En anekdot - Dekonstruerat

Sex år gammalt, en idé om någon slags dekonstruktion av förhållandet till en identitet. Tyvärr förstört av att det kolliderade med annat. Men det får vara, här, tills jag gör ett nytt försök.

"Jag stod lutad mot väggen i en timme, och tittade på hur jag dansade med varenda flicka och pojke i rummet. Jag kunde inte dansa med mig, vi var hemliga vänner. Jag skulle inte ha gjort det ändå. Jag bestämde att vi borde gå, och komma tilbaka när festen var slut. Som om att vi var där hela tiden. Som om att jag hade stått lutad mot väggen i ytterligare en timme. Som om min svett var från att ha rört sig så nära alla människorna på dansgolvet, precis som de, runt, runt. Stunder av berörning av gamla ex, gamla torftiga pojkar i kostymer.
Jag var väldigt diskret när jag lät mig veta att vi borde gå. Det kan ha varit en nick med huvudet mot dörren, eller jag kanske mimade orden ”vi går”. Hur som helst så gick vi där ifrån.
Vi pratade inte, vi visste att vi var på väg till en plats till och med mörkare än min skola. Jag räckte mig ett nytt paket cigaretter. Vanligtvis hade jag köpt ett par från någon av rökarna på rökar trapporna i skolan. Jag fick dem när jag behövde dem. Men jag hade kontakter. Jag var äldre än jag.
Nu kunde jag röka när jag inte behövde det.
Jag lade armen runt om mig när vi gick utmed gatan, även om jag ständigt tiddade över min axel för att hålla utkik efter bilar, kompisar, människor, kristna.
Vi gick till skogen vi båda kände till, det var en tyst överenskommelse. Jag var nervös. Hur skulle jag veta vad jag skulle göra? Hur skulle jag veta var jag skulle sätta mina händer, eller hur jag skulle placera min kropp bredvid min och hur jag skulle böja mitt huvud när jag kysste mig.
Vi kom till en kulle vid skogen kring en mellanstadieskola. Det är så förorten var då, med skolor inte klädda i betong utan i stora trädkronor täta med löv. Jag berättade saker för mig som jag aldrig berättat för någon annan och jag höll min arm runt mig. Jag berättade att om jag någonsin lämnade mig skulle jag döda mig själv. Jag berättade att jag älskade mig och lovade att döda mig med. Det var spännande saker att säga och jag tittade faktiskt upp i himlen när jag sa dem. Som om att jag tackade gud för att jag hade någon att säga dem till även om de inte betydde någonting."

Och av lättja tror jag. Idén förstördes förmodligen av att jag halvvägs in, tröttnade och bittert önskade att jag kunde få en ny idé att roa mig med. Jag vet inte varför jag var så bitter.